das mit der sicherheit...

ein gefühl, das ich nicht mag, ist angst/unsicherheit. ich tu mir wirklich schwer es zuzugeben. und es auszuhalten. und es auszusprechen. oft vermischt es sich mit scham und gedanken wie "das solltest du jetzt aber nicht fühlen". oder es vermischt sich mit ärger und gedanken wie "die sind blöd. das macht keinen spaß. das find ich so mühsam. warum bin ich überhaupt noch hier. am besten ich gehe." und im ärger fühlen bin ich gut...

verunsicherung tritt bei mir bei oft auf...

... wegen meinem körper.... 

... wenn ich etwas gut machen will... 

... wenn mir etwas sehr wichtig ist...

... wenn ich den eindruck habe abgewiesen zu werden...

... wenn jemand etwas, das ich unglaublich wichtig finde (wie kein plastik kaufen oder asyl gewähren oder medien gegenüber skeptisch sein) anders sieht...

... wenn menschen über andere urteilen... egal ob positiv oder negativ...

... bei bewertungen. und bei komplimenten...

...

und ich bekämpf das angst-gefühl in jeder form, die mir über den weg läuft. und versuch es so schnell wie möglich mit gedanken wegzuschieben...

bedürfnis dahinter:

gut. genug. sein.

wertschätzung.

angenommen, verstanden, gesehen und gehört werden. 

wahrgenommen, geliebt und geachtet werden. 

von bedeutung sein.

nähe. verbundenheit.

also, wieder einmal die erinnerung: die unsicherheit, die scham, den ärger, die angst zum tee einladen! und mich mit anderen darüber austauschen...

I allow myself to be imperfect
I allow myself to make mistakes
I allow myself to be a learner - still learning life's lessons
I allow myself to forgive myself (if it's not possible now - in the future)

Tara Brach 

schon wieder ein fehler. der alles durcheinanderbringt. mir mehr stress macht. ich hab eine bewerbung übersehen. und ich finds so blöd. ich wollte es doch so gut machen. es hat nicht funktioniert. und schon sind sie da, die gedanken. scham. frust. minderwertigkeitsgedanken. "ich kann das nicht"urteile...
to allow myself to be imperfect!!!
immer wenn ich fehler mache und den eindruck habe, es ist mir zu viel, denk ich mir: ich hör auf. und ich würd so gern aufhören mir das zu denken. sondern bleiben. nicht flüchten. im bewusstsein, dass es gut ist, so wie ichs mach. auch wenn ich fehler mach. to learn life's lessons!!!
und neben dem perfektionismus das wissen über die vergänglichkeit. und komischerweise macht mir dieses wissen, dass jeder tag, jeder moment kostbar ist, unglaublich viel druck, ihn auch als kostbar anzuerkennen... verbissen. grantig.
dabei: du bist immer zu jeder zeit am richtigen ort. alles, was geschieht ist richtig... allow myself to make mistakes...
und jetzt würd ich gern weiterschreiben, muss aber ins kleine büro...
und das willkommen heißen, von den gefühlen, die ich nicht so gern spüre, funktioniert immer besser.
und: ich fahr heut nacht ans meer :-)

 

longing to be fully alive...

Life is short, break the rules, forgive quickly, kiss slowly, love truly, laugh uncontrollably, and never regret anything that made you smile. Twenty years from now you will be more disappointed by the things you didn't do than by the ones you did. So throw off the bowlines. Sail away from the safe harbor. Catch the trade winds in your sails. Explore. Dream. Discover. (Mark Twain) 

erschöpft

"vielleicht ist dein traum zu anspruchsvoll... du musst bescheidener werden und einsehen, dass nicht alle träume wahr werden können."
"aber fedora, wir sind dich die gestalter aller dinge. wir dürfen unsere träume nicht aufgeben. und genau deshalb muss ich es noch einmal versuchen."
(und dann nach einigem auf und ab, harter arbeit,...)
"eine fliegende blume!" rief paganini.
"ein winzig kleiner vogel..." staunte kalle, und gwendolin sagte schließlich: "du hast es tatsächlich geschafft!"
"und wir haben fast nicht mehr geglaubt, dass es dir gelingen würde", sagte fedora beschämt. "man sollte sich nie über die träume anderer lustig machen!"

jetzt hab ich sie hinter mir. diese mega woche. mit dem wochenende. und was bleibt? erschöpfung.
kein hochgefühl. keine freude. kein motivationshoch.
ich hab da viel reingepfeffert. so viel, dass kein pfeffer mehr über bleibt.
vielleicht bleibt bissi die genugtuung es geschafft zu haben...
und gleichzeitig bleibt die ausgelaugtheit.
vielleicht weil ich sie ausgeführt habe, diese zeit. ich hab sie nicht ins leben gerufen.
ich stand nicht 100% dahinter. weder inhaltich noch organisatorisch. ich steh zwar schon hinter der jungschar. also eigentlich hinter der vision der jungschar: eine kooperative welt für alle - damit sie das leben in fülle haben...
aber ich steh nicht hinter der kirche. ich steh nicht hinter hierarchischen sytemen, die menschen lehren auf andere zu hören. da bin ich extra nicht in eine schule gegangen, bin keine lehrerin geworden. weil ich das system schule so in frage stelle. mit seinen strengen regeln. und noten. und anerkennung durch außen.
und ich arbeite jetzt gerade in einem streng hierarchischen system. absurd. und witzig.
am wochenende hab ich die werktstatt der schmetterlinge vorgelesen. da gehts auch um strenge regeln.
ich bin ja in mir selbst so widersprüchlich. da verurteile ich strenge regeln und hierarchische systeme. arbeite selbst in einem. und fordere gleichzeitig streng meine eigenen überzeugungen ein. sehr streng. mein innerer polizist sitzt mir im nacken.
soll ich früher gehen, weil ich es nicht schaffe, diesen job zu genießen? meine panzerknackerhippipippi freut sich gleich. zu gehen obwohl ich nicht gehen sollte. das gefällt ihr gut.
und meinen traum kenne ich: ich träume von einer kindergruppe. von einem kinderparadies. von einem ort, an dem kinder und erwachsene sein und wachsen können. ein kleines haus in einem wunderschönen garten.
ich will energie in etwas hineinbuttern, das ich durch und durch unterstützen kann!!!

körperscham

ein thema, das ich nicht so leicht finde ist "mit meinem körper zufrieden sein".
ich bin groß. und hatte immer schon einen sichtbaren bauch. und manchmal ist er größer. jetzt zum beispiel.
und ich schäme mich dafür. obwohl ich mich nicht schämen mag. und dann bin ich deprimiert wenn ichs nicht schaff, drüber zu stehen. und das grad als phase zu betrachten. kein wunder, dass ich alles andere als beweglich bin. ich sitze den ganzen tag. 40 stunden pro woche vor dem pc oder in besprechungen zu sitzen ist eigentlich komplett daneben. und 10 minuten 5 tibeter in der früh helfen da auch nicht.
und auf der straße schäm ich mich trotzdem. oder bei menschen, die ur viel sport machen um so auszuschauen wie sie ausschauen.
eigentlich will ich nicht sport machen um fit zu sein. eigentlich will ich mich bewegen weil ich mich bewegen will. ich will gehen. und schwimmen. und springen. und  mit dem scooter durch die stadt düsen. vielleicht auch radfahren. surfen fänd ich super.
und ich will in die natur. gut, ich habe einen baum vorm fenster. aber ich sehn mich so nach gras unter meinen füßen.
ich will ein häuschen mit garten.
ich glaub ja auch dass mein bauch immer größer und größer wird, weil er mir sagt: "hör auf mich". und wenn ich nicht auf ihn höre wird er noch größer. und zeigt sich auch anderen. und dann höre ich von meiner oma "bettina, dein bauch steht ganz schön raus."
also, wie geht das mit dem annehmen, was und wies grad ist? auch die unzufriedenheit und die scham willkommen heißen? und die traurigkeit dahinter? oder die angst ausgeschlossen zu sein?
also willkommen scham. willkommen unsicherheit. willkommen angst. bleibt so lange ihr wollt.
vielleicht gehört das zu fully alive sein dazu... 

sich dem schatten stellen

wer kennt das nicht: gefühle, die man nicht spüren will. unsicherheit. angst. wut. groll. trauer. scham. verzweiflung. einsamkeit. 

und wer läuft nicht gern davor davon? um es nicht zu spüren... wer wartet nicht darauf, dass ein besserer tag kommt. an dem wir mit dem bewusstsein aufwachen, dass es ein guter tag ist.

es gibt ein grausames märchen von einem mann der vor seinem schatten davonläuft. weil ihm sein schatten angst macht. er sehnt sich danach glücklich zu sein. und läuft. und läuft. er wird immer unzufriedener und unglücklicher. obwohl er läuft und läuft wird er seinen schatten nicht los. er gibt nicht auf. und läuft. und läuft. bis er tot umfällt.

ich kann auch gut weglaufen. und mir denken, bald ist es besser. in zwei wochen ist die vollversammlung vorbei. danach wird es besser. und dann hab ich nur noch vier normale monate. dazwischen zwei sommermonate. und dann kann ich endlich tun was ich will.

und gleichzeitig weiß ich, ich bin jetzt wo ich bin. und ich tue was ich tue. es hat keinen sinn, diese zeit nicht zu genießen. mit all den unzulänglichkeitsgedanken und überforderungsgefühlen und erwartungserfüllungsansprüche. 

hinein in das, was gerade los ist. endlich kann ich tun und wachsen und lernen. endlich kommt eines nach dem anderen. ich muss nicht überlegen, wozu ich hier bin. ein problem folgt aufs nächste. 

no risk no fun!

und wie? immer wieder mal zwischendurch pause machen. und den körper spüren. und wahrnehmen. und zum tee einladen, was gerade da ist.

"je stärker und tiefer unser gefühl ist, unzulänglich und nicht liebenswert zu sein, desto verzweifelter laufen wir vor den klauen des schattens davon. doch mit unserem wegrennen vor dem was wir fürchten, nähren wir unsere innere dunkelheit." tara brach

*pause*

innehalten.
atmen.
auf und in den körper.
spüren.
was da ist wahr_nehmen.
gleich_gültig ob angst. entspannung. unsicherheit. verspannung. freude. wut.
willkommen heißen, was ist.
das unangenehme zum tee einladen.
radikal akzeptieren.
raum geben.
und aufblühen.

And the day came when the risk to remain tight in a bud was more painful than the risk it took to blossom. Anaïs Nin

vom sich nähren...

ich tendiere dazu, im kleinen büro zu arbeiten und darauf zu schauen, was ich brauche, um meine arbeit möglichst gut zu machen. und während ich arbeite und arbeite - am montag waren es 13 stunden! - vergesse ich auf mich. auf nahrung. auf pausen. wie eine maschine.

am abend in meiner kleinen wohnung fehlen mir jegliche ressourcen. dann esse und ruhe ich. naja... in wahrheit: ich setz mich vor den labtop, schau gilmore girls oder greys anatomy und stopfe essen in mich hinein. (und dann wunder ich mich, warum ich zunehme. weil ich unter tags eigentlich nicht wirklich esse - sondern nur arbeite. und in meinem tollen buch steht, dass der körper ab einer gewissen uhrzeit, nahrung leichter in fettreserven umwandelt. und das stress den stoffwechsel negativ beeinflusst.)

essen bedeutet für mich genuss und entspannung. ich esse sehr gerne. ich liebe es, gut zu kochen und gut zu essen.

arbeit bedeutet für mich anscheinend weder genuss noch entspannung. was so irre ist, denn eigentlich weiß ich, es gibt nur leben. nicht arbeit und freizeit. ein tag ist ein tag. was ich an dem tag tue tue ich. ob ich geld dafür bekomme oder nicht. arbeit als genuss. wie im buddhismus. da geht es auch darum, zu akzeptieren, was ist. sich nicht dagegen sträuben. alles ändern müssen. tun, was zu tun ist. und dabei loslassen. ja. loslassen. locker sein. vertrauend. da spüre ich eine große sehnsucht.

und noch ein paar nahrungstipps (aus: frauenkörper. frauenweisheit.):

* sich zeit nehmen zum essen

* essen genießen

* nur essen. nichts sonst. (also nicht essen + gilmore girls)

* sich mit dem eigenen essverhalten auseinandersetzen. wann esse ich was warum? bei mir gehts glaub ich auch um nehmen. wann darf ich mir zeit für mich nehmen und mich nur um mich selbst kümmern. ganz egoistisch sein. selbstbestimmung. auf mich schauen. und hören.

* sich mit dem eigenen gewicht versöhnen

* sich bewegen.

prouldy presenting...

jetzt poste ich hier mal was arbeitsmäßiges. in den letzten tagen war ich maßgeblich an der umsetzung dieser beiden videos beteiligt (drehbuch, schnitt). und es freut mich, dass sie fertig sind :-)
ich bin stolz drauf. (ist stolz sein eigentlich ein gefühl?) ich trau mich gar nicht so richtig, es öffentlich zuzugeben. und geb es gleichzeitig zu ;-)
es tut mir sehr gut, ein abgeschlossenes erfolgserlebnis in der arbeit zu haben. und kreativ sein zu dürfen.

die zeichnungen stammen von http://juragrafik.at

die musik von http://freemusicarchive.org/music/The_Underscore_Orkestra/

drehbuch, schnitt: betti zelenak

eintauchen.

manchmal (eigentlich sehr oft) versuche ich den unausgesprochenen erwartungen anderer gerecht zu werden. nein. eigentlich versuche ich, meinen erwartungen über mich gerecht zu werden: mit vorsicht und rücksicht anderen gegenübertreten. "gut" sein. niemanden kränken, beleidigen, vor den kopf stoßen. nicht macht über jemand ausüben. andere unterstützen und stärken. für andere da sein. sie nicht enttäuschen.
und dabei merke ich, dass ich zwar auf andere schaue, aber nicht auf mich.
und das macht mich traurig.
ich fühle etwas und drücke es nicht spontan aus. zuerst gibts kopffragen "darf ich das sagen? darf ich das tun? passt das für die andere person? versteht sie mich richtig?"und erst dann spreche ich. ich glaube, das gefällt meinem körper nicht...
er ist dazu da, sichtbar und begreifbar zu sein. und hat das ständige "mich zurück nehmen" satt. und die kontrolle. deshalb heißt mein blog wahrscheinlich "be.free." weil mich diese selbstbeschränkung - das traurige ist, sie kommt von mir und von niemandem sonst  - einengt. und ich will endlich ausbrechen!
ich mag mich als autorität respektieren. und auf mich hören. und dementsprechend handeln.

ein heilsames leben...

ich lese gerade frauenkörper. frauenweisheit. da geht es um die weisheit des körpers. krankheit als botschaft. der körper als spiegel der seele.
es wird ein 12 schritte programm zur heilung vorgeschlagen - hier mal zwei :-)
* die eigene geschichte kennen
* die eigenen überzeugungen kennen - verfolgen sie wirklich ihr lebensziel? stellen sie ihre bedürfnisse gegenüber andere zurück? loben sie regelmäßig ihre stärken und leistungen? wenn alles möglich wäre, schnell, mühelos und sofort - wie würde dein leben dann aussehen?wo würdest du leben?

ein ziel loslassen, um mich entspannter zu fühlen...

dieses kleine büro versinkt im chaos. und ich kriegs nicht unter meine kontrolle. mein kleiner polizist ist schon ganz dick. und er hat ein rotes gesicht. er pfeift. und dreht seinen kopf. und schaut. und will ordnung schaffen. aber es geht nicht.
ich bin nun schon drei monate alleine da - und es geht drunter und drüber. ich komm mir wie eine einzelkämpferin vor. alleine kämpfen macht mir keinen spaß. das ist anstrengend und macht müde.
in meinem neuen lieblingsmagazin (eigentlich das einzige, das ich lese) stehen unter anderem folgende fragen:

*wenn wir im alltagsstress sind, sagen wir dinge ab, die uns eigentlich gut tun - was vernachlässigst du, wenn du stress hast?

zu fuß gehen, fotos machen, träumen, lachen, bewegung, menschen treffen, kleine menschen treffen, mit ihnen spielen und u-bahn-fahren, stricken, nähen...

*welche dinge davon würdest du gern häufiger machen?

gehen und schauen und genießen, mit kindern zeit verbringen, singen 

*wir alle haben ziele, pläne, träume. um dich entspannter zu fühlen - welches ziel würdest du loslassen?

ich mag mein "perfektionismus-ziel" loslassen. das ziel, alles richtig zu machen. das ziel, die erwartungen der anderen zu erfüllen und wertschätzung von ihnen zu bekommen. das ziel, ordnung zu schaffen. der traum, vom ich kann alles schaffen. den will ich auch loswerden!!!
ich hab grenzen. und ich kann und will nicht alles schaffen. ich muss nicht alles wissen!

auszeit

ein wochenende als paar. um die beziehung zu nähren. und zu stärken.

eigentlich kein wunder, dass auch beziehungen auszeiten brauchen. pausen. um sich zu erholen. und abzulegen, was sich angestaut hat. und um auf das hinzuschauen, was da ist. es hat mir gut getan. ins wir einzutauchen und das du zu erkennen um gleichertig zu landen... inspirationen...

* sich in dankbarkeit üben. und drei sachen nennen, für die man sich selbst dankbar ist. und seinem gegenüber.

* mein bedürfnis nach ausgelassenheit nähren!

* bedürfnisse in schönheit artikulieren. ihre lebenskraft dahinter entdecken und forschen... du brauchst... du wünscht... da will was leben!

* nicht im mangel  - mir fehlt nähe sondern: ich habe das bedürfnis nach gemeinschaft.

* mein bedürfnis nach zugehörigkeit und gemeinschaft erforschen: 

... tiefe sehnsucht danach, ganz lebendig zu sein. mit allem, was ich fühle. und mit allem, was ich denke. mir erlauben, authentisch zu sein. ich mache mein authentisch sei vom außen abhängig und bin frustriert, wenn ich den raum nicht bekomme, den ich mag, weil ich darauf warte, ihn zu bekommen. warten macht mich unzufrieden. die erkenntnis: ich bin selbst für mein authentisch sein verantwortlich. ich darf mir raum nehmen.

... dahinter die tiefe angst, ausgeschlossen zu sein, einsam. und unverstanden. deshalb ein großer respekt vor gruppen. vor ihren normen. und regeln. und ansprüchen.

... und gleichzeitig die unzufriedenheit und wut, wenn ich mich gruppen beuge. und mich anpasse. und erwartungen erfülle.

... und hinter dem bedürfnis nach zugehörigkeit: eine sehnsucht nach gemeinschaft über die menschen hinaus. gemeinschaft  mit der natur. dem universum. eingebunden sein. aufgehoben. geborgen.

* menschen kooperieren, wenn ihre bedürfnisse platz haben. und nur, wenn sie es freiwillig machen wollen.

innehalten im strudel

was muss ich tun? was kommt als erstes? was als nächstes? was muss ich tun? wie geht das? ah... das muss ich ihr sagen! und ihn muss ich anrufen... ca 8 stunden täglich in meinem kopf.
ich bin angespannt.
und versuche, den überblick zu haben. zu wissen, was zu tun ist. nicht nur bei mir. sondern bei allen. und ich bin erschöpft. vom vielen drauf schauen, dass ich keine fehler mache. dass ich nichts kaputt mache. ich habe angst, schaden zuzufügen. eine deadline für eine förderabrechnung zu versäumen. kein geld zu bekommen. ich habe angst, etwas zu übersehen. oder zeitaufzeichnungen nicht rechtzeitig zu kontrollieren. mit den "falschen" personen über die "falschen" sachen reden und so ärger und missmut auszulösen. und im endeffekt zu schaden.
ich habe viel angst.
angst, die mich blockiert. mich zum erstarren bringt. als wäre ich im labyrinth gefangen. auswegslos. überfordert. starr.
und ab ca 8 uhr abends hab ich keine ressourcen mehr. weder zum essen machen. noch zum lieben. noch zum lesen. oder stricken. oder für meine beziehung. es bleibt nichts über.
dann bin ich streichfähig. und ich werde ungeduldig. in meiner beziehung. ich teile den ganzen tag meinen raum. und am abend mag ich nicht mehr. nicht mehr sensibel sein. nicht mehr klug. nicht mehr verständnisvoll. und ich werde streng. und mein innrer polizist verteidigt mein revier. und meine ressourcen. und lädt die waffen.
für meinen inneren polizisten schäme ich mich. ich frag mich, ob er mich vor verletzlichkeit schützen will. wahrscheinlich. ich will ihn gern akzeptieren lernen. mich selbst zu bekämpfen ist anstrengend.
die zeit, die mir für mich bleibt, ist die früh. und manchmal der nachmittag. falls ich mal früher aus dem kleinen büro gehe. dann treffe ich meine großen und kleinen freundInnen.
ich wollte nie 40 stunden arbeiten. ich weiß warum. und ich tue es trotzdem.
ich tue es, weil ich wachsen mag. weil ich lernen kann, mich zu stellen. weil ich mich über das geld freue. jeden tag gibt es etwas zu lernen. ich bin kaum in meiner comfort zone. wenn die angst der wegweiser ist, bin ich auf dem richtigen weg ;-)
und ich mag aber dieses jahr auch genießen. und feiern. ich mag bewusst leben. und es nicht nur durchstehen! dazu ist das leben zu kostbar. zu kurz. ich will eigentlich voll und ganz leben. jeden augenblick. das mag ich lernen.
und statt: bin ich für diesen job gut genug? mag ich mich sagen: ich bin für diesen job gut genug! alles, was passiert, passiert zur richtigen zeit im richtigen augenblick! ich schade nicht. ich bin gut.

es gibt eine stimme in meinem kopf, dir mir sagt, dass ich keine fehler machen darf. dass ich mich anstrengen muss. und gut nachdenken soll, bevor ich etwas mache.
ich nenne diese stimme "kleiner polizist". diese stimme schaut grimmig. trägt eine uniform. und einen schlagstock.
dieser kleine polizist verursacht angst und unsicherheit in mir. und anspannung.
er runzelt die stirn und bewacht alles, was mir wichtig ist.
er hat ein starkes bedürfnis nach respekt.
er versteht sich gut mit einer anderen inneren stimme - mit meiner "strengen lehrerin". die mich lobt, wenn ich rücksichtsvoll, bedacht und brav bin. wenn ich keinen fehler mache. sie schaut auf die erwartungen der anderen. verlangt anpassung und vorsicht. weil ihr zugehörigkeit wichtig ist. und feedback. und resonanz. und harmonie.

ich weiß, dass die zwei ein teil von mir sind. sie passen auf mich auf. strengen sich an. arbeiten mit kontrolle.
und gleichzeitig sehn ich mich danach, loszulassen. die kontrolle abzulegen. jenseits von falsch und richtig zu leben. nicht immer schon vorher zu wissen, was gut ist. sondern im leben zu schwimmen. mit dem mut, fehler zu machen. weil ich darauf vertraue, immer zur richtigen zeit am richtige ort zu sein. immer.
und ich merke, dass die empathische stimme in mir wächst. und dass sie sich neben meinen polizisten und meine lehrerin stellt. statt sie zu bekämpfen. und das entspannt und freut mich.

fasten mal anders :-)

fasten...
kommt vom mittelhochdeutschen vaselen oder viseln.
bedeutet fruchtbar machen, gedeihen, vermehren.

die fastenzeit als zeit, in der das leben wieder sichtbar wird.
in der alles blüht. sich vermehrt.
eine zeit des schöpferischen chaos.
in der mensch nicht im gleichgewicht sein musst.
sondern verrückt sein darf.
wie im fieber - februaris
platz für die verdeckten und verstaubten gefühle...

also fasten. 40 tage.
im wahren sinn des wortes.
mich zeigen. und mich ausdrücken.
nicht immer durchdacht.
auch verrückt. und unausgeglichen.
vertrauend statt kontrollierend.
laut. unhöflich. mehr ein räuber als eine prinzessin.

vielleicht mit einem fastenkalender.
jeden tag ein bild und eine chaotische mutmachgeschichte.

alles ruhig und gediegen - was nicht fertig wird bleibt liegen ;-)

drei tage urlaub letzte woche. eigentlich hab ich mir arbeit in den urlaub mitgenommen. doch das, was ich wirklich gut kann ist abschalten und genießen. also hab ich im urlaub nichts gelernt. sondern gespielt. und nun der salat: ein haufen arbeit liegt vor mir: zwei klausuren, ein weiteres treffen des zusammenlegungsprozesses, projektansuchen, rechnungen, personelle fragen usw...
tja... jetzt kann ich also gelerntes der letzten jahre in die tat umsetzen: einen schritt nach dem anderen tun. und vetrauen. mit der gewissheit arbeiten, zur rechten zeit am rechten ort zu sein und zu tun, was zu tun ist.
so... damit nun ab ins büro!

willkommen, unsicherheit.

hinter die eigenen überzeugungen schauen. sie aufdecken...
rücksicht ... die ansprüche der anderen wahnehmen und ihren erwartungen entsprechen?
liebe... rücksicht nehmen und einverstanden sein?
egoismus... die eigenen ansprüche wahrnehmen und sich an sich selbst orientieren ohne "rücksicht auf verluste"?
perfektionismus... sich nur so zeigen, wie man glaubt, es sei richtig? die eigene unvollkommenheit spüren und daran arbeiten?
zufriedenheit... negative gefühle so schnell wie möglich loswerden und wieder glücklich sein?
schutz... alles tun um keine schmerzen zu fühlen und nicht verletzt zu werden?
verantwortung... für die gefühle der anderen verantwortlich sein und sie vor schmerz schützen?
sicherheit... immer wieder prüfen und kontrollieren und erst die augen schließen, wenn man sicher ist?und so weder schuld noch scham fühlen?

und dann aus dem diffusen chaos neue überzeugungen leben...
rücksicht... neugierig sein. sich und die anderen wahrnehmen. empathisch sein. und sich authentisch ausdrücken.
liebe... eintauchen und genießen. was auch immer da ist - do you love yourself enough to listen to all the voices in your head?
selbstwert... das eigene leben als wertvoll betrachten und ihm priorität geben. nach den eigenen werten voll und ganz leben. selbst- und fremdbild von einander unterscheiden, damit die definitionsmacht über den selbstwert nicht von anderen abhängig ist.
zufriedenheit... vertrauen, dass das, was ist, gut ist. dass auch die "schwierigen" situationen genau richtig sind. wissen, immer zur richtigen zeit am richtigen ort zu sein. gut und genug sein.
schutz... nach der eigenen intuition leben. grenzen wahrnehmen und respektieren. bei einem selbst und bei anderen.
verantwortung... response-ability - fähig sein, antworten zu geben. und entscheidungen zu treffen. gestalten.
sicherheit... wissen, dass alles immer im wandel und in bewegung ist. wissen, dass alle gefühle sinnvoll sind. schmerz. und leere. und einsamkeit. und verzweiflung. und trauer. sich berühren lassen. und greifbar werden. in der unvollkommenheit vollkommen sein.

"In dem Maße, in dem wir aufhören, gegen Unsicherheit und Ungewissheit anzukämpfen, in dem Ausmaß löst sich unsere Furcht auf." (Pema Chödrön)

innehalten und sich neu ausrichten

2015...

* meinen selbstwert nicht mehr an außen knüpfen und auf empowerment hoffen. sondern zu dem stehen, was mir wichtig ist. zu meiner geschichte. meinen empfindungen.
* scham und verletzlichkeit spüren und zeigen.
* überzeugt sein, genug zu sein.
* mich für eine welt voll dankbarkeit und des genug seins engagieren (statt bei der kultur des mangels mitzumachen).
* einschlafen und mir denken, alles, was ich getan habe, war gut und genug. zufriedenheit kultivieren.
* auf das schauen, was da ist. dankbar sein. und dankbarkeit kommunizieren. in gedanken und dem gegenüber. (statt ständig wegen unerfüllten erwartungen enttäuscht sein.)
* tun, was zu tun ist. wie beim woofen. darauf vertrauen, immer zu richtigen zeit am richtigen ort zu sein. meinem herzen und meiner intuition folgen. (statt zu denken: ich sollte blablabla)
* viel zeit mit kindern spielen. von ihnen lernen. sie verstecken sich nicht. sie sind die mutigsten menschen. sie zeigen sich. in allen facetten. auch verletzlich.
* gehen.
* zum meer fahren. nach hamburg. nach kroatien.
* laos. reisen. mich einlassen.
* klettern. schifahren.
* ängste angehen. jeden tag.
* gfk lehren.
* mich immer wieder mal fragen, was ich tun würde, wenn ich so stark wie pippi langstrumpf wäre (wenn es mir also ganz egal wäre, was andere von mir denken)
* geschichte schreiben.
* leben. leben. leben. lieben. lachen. leben. leben. leben.